j'avais perdu le goût sucré des mots qui tombent sur la page, qui coulent de mes lèvres à vos yeux, de mes lèvres à mes doigts. J'avais perdu encore le sentiment de saciété qui s'offrait à mon corps après vous avoir DIT. Après vous avoir raconté douleurs étranges et souvenirs du passé, rêves d'un futur envisagé. J'avais encore perdu le goût des soupirs, et mes yeux larmoyants, l'angoisse de ne pas trouver le mot qu'il faut, le mot parfait pour combler le vide en moi. Pour combler le vide qu'il a laissé en me laissant là. Alors on fait semblant, je fais semblant que je n'aime plus écrire, ou que je n'ai plus rien à dire, que les douleurs s'enfuient, qu'elles s'envolent enfin, que le manque s'atténue,que tout est aussi bien rangé dans ma tête que dans mon corps. Apparences. Ca me trompe, ca vous trompe,on ne sait pas vraiment. Il vient un jour où l'on doit faire un choix, tout consiste à trouver le conflit. Celui qui m'empêche d'avancer, qui me laisse clouée là. Je m'en vais. Et en fait je ne m'en vais pas . Mes idées restent là, c'est bien trop flou trop compliqué à expliquer ça ne peut se résoudre que par un mot qui fait mal à la langue qui la claque et la reclaque contre le palais, et mes cordes vocales se resserrent, là oui tout s'explique. Un mot bourré de consomnes et de x et de que, des choses pas faciles à dire mais qui sont limpides et existent quand même. Des illusions de lettres difficiles, des rumeurs de difficultés. Le ciel qui tombe doucement. Mais sûrement. C'est l'automne qui tombe sur mon corps, les feuilles qui ne tombent pas encore -elles devraient!- et le vent qui me décoiffe, le vent de septembre qui se meurt, la nostalgie de l'été terminé, des beaux jours où l'on se plaignait pour un tout pour un rien, n'en parlons plus c'est terminé. Les mots se perdent un peu trop dans l'océan de mes angoisses. Tout se perd, et moi aussi.
